پیامک خنده دار

سایت تفریحی دو و یک

جوک خنده دار

جوک خنده دار

به سلامتی القاعده
 
که اون سر دنیا مسئولیت یه انفجارو به عهده میگیره

اونوخت ما تو ماشین ۴ نفریم یکی گوزیده هیشکی گردن نمیگیره!!!

<——————————————->

ملت دارن برنامه ریزی میکنن واسه عید برن آنتالیا

اونوقت بابای من از دستشویی اومده بیرون میگه واسه عید شلنگ دستشویی رو عوض میکنم دیگه خیس نشید

<——————————————->

دیشب به شوهرم گفتم خیلی دوست دارم

 

 

 
دستشو گذاشت رو شونه هام
گفت: بیا دوست معمولی باشیم پول ندارم

<——————————————->

تو مهمونی چند تا از دافای فامیلو به زور بوسیدم

بعد بابام اومد جمع و جورش کنه گفت پسرمون عقب موندست ببخشید 😂😂

<——————————————->

ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﻪ ﺷﺪﻩ ۲۵۰ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ

 

 

 
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺵ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﻮﻝ ﻻﺯﻣﻦ 😂

<——————————————->

ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ “ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ” ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ “ﻡ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ…😐

ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ “ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ” ﺑﻪ ﺣﺮﻑ “ﯾﻮ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻏﻨﭽﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍ ﺑﻮﺱ!!😚

ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﺪﺳﺖ !

ﺣﺎﻻ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﺘﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻨﯽ !!!!
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿه😄

<——————————————->

یارو خرش میمیره

دوستاش برای اینکه مسخره ش کنن

میرن خونش بهش تسلیت میگن ،

یارو : من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره

وگرنه تالار میگرفتم!

<——————————————->

داشتم از خیابون رد می شدم یه ماشین نزدیک بود بزنه شل و پلم کنه…
داد زدم هووووی روانی
راننده سرشو از پنجره بیرون کرد گفت:

هاهاها دیگه ماه صفر تموم شد، تو الان ۵۰ درصد off خوردی!

<——————————————->

آیا میدانستید آب پرتقال و انگور رو اگه با ماست قاطی کنین و نیم ساعت در یخچال بزارین و بعد با خیار رنده کرده قاطی کنین بهترین لوسیون رو برای جوان و شاداب کردن پوستتون میسازین ؟!

 

 

 
من هم نمیدونستم همین الان از خودم درآوردم

کپی کن ، کی به کی هست .

 

 

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :



مطالب خیلی خنده دار سری دوم

مطالب خیلی خنده دار

ایران تنها کشوریه که:

پشت کامیوناش یا علی یا ابولفضل مینویسن داخلش عکس هایده حمیرا میزارن

باره کامیون هم تریاکه😕
وطنم پاره تنم😂

<——————————————->

درستش این بود که دماغ بالای چشم باشه 😐

که ادم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو

<——————————————->

قیمت بعضی کاپشنهای مارک جوریه که

راحت میشه با اون پول به نیمکره جنوبی سفر کرده و بعد از اتمام زمستون برگردی😐😑😂

<——————————————->

دخترای خارج با نگاه، نشون میدن که عاشقت شدن😍
.
.
.
.
ولی دخترای ایران چنان نگات میکنن و در گوش هم پچ پچ میکنن که نمیفهمی

خوشکلی ،خوشتیپی ، خشتکت پارس، زیپت بازه یا عاشقت شدن…!😐😑😂

<——————————————->

‏‏از یه بچه میپرسن : دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟

میگه: لگد 😐😂

<——————————————->

تنها راه پایین اومدن دلار اینه که من برم بخرمش😐

۲۴ ساعت بعد هر دلار میشه۷ ریال😑😂

<——————————————->

معلم از بچه دبستانی میپرسه : پسرم چهار مزه اصلی چیه؟؟؟

.پسره میگه
بال كبابى
چیپس
ماست موسیر
آب آلبالو
ولی عمو مجتبام میگه مرد اونه که بدون مزه بخوره🙄😂

<——————————————->

دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟؟؟

خیلی کلاس داره لامصب
ولی من هروقت این کارو کردم،طرف پشت بندش زنگ زده گفته:

گاو خدافظی بلد نیستی؟؟؟

اصلا کلاس ندارن بخدا😩

<——————————————->

دیگر نگران شب اول قبر نباشید!!

گاج منتشر کرد :
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده
عزرائیل  را به خانه ببرید!!😂

<——————————————->

ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

ﺍﻭﻝ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻣﯿﺮﻩ!
بعد ﻣﻦ!
ﺑﻌﺪ ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ!😂😂😂

<——————————————->

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ:
ﺯﻧﻪ…

ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ….!
ﻣﺮﺩ  ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ …!!
ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ  ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ….!!!!😶
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ   ” ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ ”  ﮔﻮﯾﻨﺪ 😂😂

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :



مطالب خیلی خنده دار

مطالب خیلی خنده دار

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﯿـﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ …☺️💪

ﺩﻭ ﮐﯿﺴـــﻪ ﺧﻮﻥ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻥ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺑﯿﺎﻡ😖
ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﻭ ﺳﯿﺦ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ .😔

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔـــﺖ یه بار دیگه اینورا پیدات شه پارَت ميكنم😳
نمیدونم چرا اعصاب نداشت🤔😐😂😐

<——————————————->

يارو پدرش تو بستر مرگ بوده، ميگه بيا بشين کنارم کارت دارم.

بعد يه چوب مي ده دست پسرش،
پسره هم که مي خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو مي شکنه. 😊

پدره سکته مي کنه درجا ميميره. 😱

مامانش ميگه: خاک تو سرت کُره خر، اين ساز ني از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسيده بود 😐😂😂

<——————————————->

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه

تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ،

بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !

<——————————————->

پسر داییم ۶ سالشه  رفته تو دستشویی آواز میخونه…

حالا یارم بیا …

ادرارم بیا 😐

یعنی کمر موسیقی معین رو با این حرکت شکوند…☺️😃😂😂

<——————————————->

فروش آب معدنی ۶۰ هزار تومانی در تهران😐

اونوقت من سه سال پیش,یه آب معدنی خریدم ۵۰۰ تومن. تا یک سال به عنوان قمقمه ازش استفاده می کردم. یه سال هم ظرف یخ فریزرم بود. بعد سرشو بریدم به عنوان لیوان استفاده کردم. حالام توش کاکتوس کاشتم☺️😂

<——————————————->

دوست دخترم ،بعد یه مدت خواست بیاد خونه ما ….
.
.
.

.
.
.
.
تمااااااﻡ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑزﺍﺭﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ …
ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،
ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﻓﻠﺞ ﺑﻮد،
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ قدم میزد…!!!😂😂

<——————————————->

به آبادانیه میگن: تو ابوالهول رو میشناسے.؟

میگه:
آره کا، بچه محله مونه!

میگن:
ابوالهول تو مصره…

میگه:
آره ، جنگزده که شدیم اونا رفتن مصر، ما رفتیم اهواز.

میگن:
ابوالهول مجسمه ست…!

میگه : خدااااا…… بش گفتوم ایقد لاف نیا! خدا سنگت می کنه ها، گوش نکرد نکرد😂😂😂😂

<——————————————->

شبی پیرمردی از راهی می‌گذشت که در یک دستش سطلی آب و در دست دیگرش مشعلی از آتش بود

مردم او را گفتند آیا میخواهی با آن آب ، آتش کینه‌توزی‌ها را خاموش سازی و با آن مشعل، جهل و نادانی را بسوزانی؟ !

پیرمرد گفت: نه ، میرم بریـنـم تاریکه 😒😂😁

<——————————————->

غول چراغ جادو اومده پیشم میگه: یه آرزو بکن

میگم: یه خونه میخوام

میگه: اگه من اینکار ازم برمیومد خودم تو آفتابه نمیخوابیدم😑

خدایی خیلی قانع شدم😁😂😂

 

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :



مطالب طنز

مطالب طنز

عطر مشهدی چیست؟ 🤔
.
.
.
.
– به ظاهر عطر است؛ ولی در واقع با قابلیت خفه کردن قربانی در عرض ۳ ثانیه! 😷

– قابلیت پخش بو تا ۲ کیلومتر!

– ماندگاری مادام العمر! 😵

– برای از بین بردن بوی آن از روی بدن تنها کاری که میتوان انجام داد این است که آن عضو از بدن را قطع کرد!!! 😂😂😂

<——————————————->

روزی شیخی به یک گدا رسید

اما گدا به شیخ نرسید…
بنابراین شیخ مقام اول را کسب کرد و گدا دوم شد 😁

👳            👴
👇            👇
۱⃣            ۲⃣

تا مسابقاتی دیگر خدا یارو نگهدارتون! 😂😂

<——————————————->

کاش وقتی یکی ترکت میکنه،

فقط خودش بره

دیگه دوستاشو نبره!!😐
ما رو تک تکِ اونا برنامه ريختيم 😁😂

<——————————————->

یارو بازنش میرن مسافرت!!!!
شب میشه و چادر میزنن!!!
یارو نصف شب زنش رو بیدار میکنه!!!

زنه میگه: خیر باشه؟
یارو میگه: تو آسمون چی میبینی؟
زنه میگه: ماه وستاره!!!!
یارو میگه: معنیش چیه؟
زنه میگه: معنیش عشق و عاطفه و محبتست!!!

یارو میگه: گوه نخور!!!!!
چادر رو دزدیدن!!!!😂😂😂

<——————————————->

میگن وقتی پای عرب ها به ایران باز شد…

چون “پ” نداشتند، اسم سرزمینمون رو از پارس به فارس تغییر دادن.

این پاکستان عجب شانسی اورد!! 😁😁

نخند اقا مطلب علمی بود 😂😂

<——————————————->

سر کلاس به استاد گفتم استاد؟
گفت چیه؟

بعد ی دختره همینو گفت
استاد گفت:جانم؟
خب معلومه اون پاس میشه من میفتم☹️😏

لعنت به خشونت علیه مردان 😑👊

<——————————————->

صدای ضبط شده‌ خودم رو که میشنوم

دلم میخواد از تمام ادمایی که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهی کنم😂😂

<——————————————->

اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن….

الان هفت دقیقه از اهنگش گذشته هنوز نخونده 😐
بخدا ما گوش میدیم خودش نمیخونه😕😂😂😂

<——————————————->

دقت کردید مردا اصلا جزو آدمها حساب نمیشن 😔

مثلا توی اخبار میگه: در انفجار دیروز بیست نفر کشته شدند که سه نفر از آنها زن، و چهار تن دیگر کودک بودند 😒

انگار اون مردا وظیفشون بوده که کشته شن 😂😂

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :



اس ام اس خنده دار

اس ام اس خنده دار

اینقد این فروش چرت و پرت با اس ام اس زیاد شده که عدد ۱ رو همینجوری رندوم به یه شماره‌ ای بفرستی
.
.
ممکنه فرداش یه دست قابلمه بیارن دم خونه

<——————————————->

یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟

<——————————————->

کیا از مسائل فنی لامبورگینی اطلاع دارن؟

چند وقته که وقتی زیاد گاز میدم، پام از پتو میزنه بیرون

<——————————————->

‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی،بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه

<——————————————->

‏تنها جایی که سگ و گربه با آرامش کنار همن

تو کالباسه

<——————————————->

من تنها جايزه ای كه تو زندگيم بردم،
همين نخل طلايی بود كه شهاب حسينی به همه ايرانيا تقديم كرد

<——————————————->

این گوینده های رادیو قطعا ناشتا علف میکشن وگرنه هیچ دلیلی نداره این همه سرخوش بودن اونم شنبه ۷ صبح

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :



اس ام اس خنده دار

اس ام اس خنده دار

کارمند بانک ملی دنبالم دوید بیرون بانک گفت: خودکارم رو پس بده.

من موندم مدیرعامل سابق اینا (خ) چه جوری با چند میلیارد پول فرار کرد کانادا

<—————————————————————->

طرف گفته : بـــــرای مقابله با ضرر آلودگی هوا
شلغم روخالی کنید توش آویشن و عسل بریزین
بخار پز کنید بخورین …..!!
خداییش مردن با آلودگی هــــــوا هم راحت تره
هم ارزونتر …..!!

<—————————————————————->

حقیقت اینه کــــه ، اگـــه یــــه روز چشممو باز
كنم و بهم بگن دو سال تو کما ، بودی مى گم :
** فقط پنج دقیقه دیگه …..!!
بعدش پتو رو مى کشم رو سرم …….!!!!

<—————————————————————->

استاد گفت : وقتـــــی توده مردم با هم متحد
بشن هر چی بخوان مى شه …..!!
یهو پسرا همه با هم پــا شدن و گفتن : استاد
خسته نباشید و همه پا شدیم استاد خندید و
گفت : خوشم اومد مى تونید برید …..!!

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :



اس ام اس خنده دار

اس ام اس خنده دار ۵ آذر ۹۵

ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ!!! ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ!؟

پیامک خنده دار

طرف باباش مریض میشه
زنگ میزنه آمبولانس میاد کل خانواده سوار میشن،
 امبولانس اژير ميزد اونا دست ميزدند وشادي ميكردند،
تو راه دکتر میگه مریض کیه
 طرف میگه حالش خوب نبود نیومد!!

اس ام اس خنده دار بی تربیتی

اگر بگم ماه منی

ستاره عمر منی

واسم شکلات می خری ؟

حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات ارزش این همه دروغ رو نداره !

اس ام اس خنده دار ماشین

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ۲ ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﻣﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻣﻦ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﭼﯿﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ
ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
ﻣﻠﺖ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻧﺎ
ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟
ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟

 

ادامه مطلب . . .

برچسب ها :